बड़ी छोटी भावनाएँ: हमें मातृ मानसिक स्वास्थ्य के बारे में बात करने की ज़रूरत है—इससे पहले कि बहुत देर हो जाए

3.5 मिलियन से अधिक पेरेंटिंग पाठ्यक्रमों के वैश्विक समुदाय के साथ, जिसने आधे मिलियन से अधिक परिवारों और हिट को मदद की हैसोने के समय के बादपॉडकास्टबड़ी छोटी भावनाएँ' दीना मार्गोलिन और क्रिस्टिन गैलेंट डिजिटल युग में स्वस्थ पालन-पोषण के वास्तविक वास्तुकार हैं। इस कच्चे और जरूरी निबंध में - मातृ मानसिक स्वास्थ्य माह की ऊँची एड़ी के जूते पर - दीना और क्रिस्टिन उन अस्थिर वास्तविकताओं का सामना करते हैं जिनका सामना आज माताएं करती हैं और एक सांस्कृतिक गणना का आह्वान करती हैं।

इस सप्ताह की शुरुआत में एक बहुत ही बुरानया अध्ययनJAMA इंटरनल मेडिसिन में प्रकाशित किया गया था: हाल के सात वर्षों की अवधि में माताओं के मानसिक स्वास्थ्य में भारी गिरावट आई है। 2016 में जब 200000 से अधिक महिलाओं का सर्वेक्षण शुरू हुआ तो 20 में से एक मां ने अपने मानसिक स्वास्थ्य को खराब या उचित बताया। 2023 तक यह संख्या बढ़कर 12 में से एक हो गई। हम संकट में हैं।

पेरेंटिंग कोच के रूप में ये चौंका देने वाली संख्याएँ हमारे लिए बिल्कुल भी आश्चर्यजनक नहीं हैं। यहां तक ​​कि हममें से जो भाग्यशाली हैं-विशेषाधिकार प्राप्त की परिभाषा-वे भी डूब रहे हैं। (हालांकि हम इस बात को नजरअंदाज करना भूल जाएंगे कि एकल महिला माता-पिता, जिनकी शैक्षणिक योग्यता कम है और जिनके बच्चे सार्वजनिक रूप से बीमाकृत हैं, के लिए मानसिक और शारीरिक स्वास्थ्य की स्थिति काफी कम थी, जैसा कि अध्ययन में बताया गया है।) यदि आपका सिर पानी से ऊपर है तो यह नियम का अपवाद है। लेकिन यह इसी तरह से हो ऐसा जरूरी नहीं है।

लंबे समय से मातृत्व एक अदृश्य श्रम रहा है। हम इस विचार के साथ बड़े हुए कि लड़कियां कुछ भी कर सकती हैं लेकिन इसने हमें सफलता के लिए तैयार नहीं किया। हमें नहीं करना चाहिएसब कुछ. और हम नहीं कर सकते—कोई नहीं कर सकता। वास्तव में हम बच्चों, घर, साझेदार और महत्वाकांक्षी करियर का प्रबंधन करने वाली पहली पीढ़ी हैं। इसके अलावा यह सब करना आसान और दोषरहित प्रतीत होता है और यदि ऐसा नहीं होता है तो इसका मतलब है कि आप असफल हो रहे हैं।

साथ ही माताओं को आगे बढ़ने में मदद करने के लिए कोई संरचना नहीं है। संघ द्वारा अनिवार्य कोई सवैतनिक अवकाश नहीं है। अधिकांश प्रमुख अमेरिकी शहरों में दो बच्चों के लिए बाल देखभालकिराए से अधिक खर्च होता है. इसलिए हम उम्मीद कर रहे हैं कि मांएं अच्छी दिखें, अच्छा महसूस करें, अपने शरीर को वापस पाएं, खुश रहें, मुस्कुराएं, कड़ी मेहनत करें और यह सब बिना किसी सहारे के करें।

हम अब ऐसा नहीं कर सकते. हमें मदद की जरूरत है. असली मदद. और जबकि यहां सबसे बड़ा और सबसे प्रभावी परिवर्तन कानून से आएगा, ऐसे तरीके हैं जिनसे माताएं हमारे मानसिक स्वास्थ्य पर नजर रख सकती हैं - खुद के साथ और एक-दूसरे के साथ समुदाय में कच्ची बातचीत करके।

यहीं से इसकी शुरुआत हो सकती है.

स्वीकार करें कि मातृत्व का मतलब शहादत नहीं है।

हममें से कई लोगों ने अपनी माताओं को ज़मीन पर कूड़ा-कचरा चलाते हुए देखा है। यह आदर्श था: हमारा मॉडल शुद्ध रूप से बर्नआउट था - कोई ऐसा व्यक्ति नहीं जो अपनी जरूरतों को पहले रखता है या कोई ऐसा व्यक्ति जो अपने साथी या दादी या पड़ोसी से पूछता है जब वे इसे अकेले नहीं उठा सकते। इसके बजाय हम वर्षों की नाराजगी के साथ मातृत्व की शुरुआत करते हैं। (वर्ष...और वर्ष...और इसके वर्ष।) हमें उस सिक्के को उछालकर कहना होगायह पर्याप्त नहीं है.हमारे लिए आवश्यक हैनहींहमारी अपनी माताओं ने स्वचालित रूप से जो किया, उसे अपनाएं - जो अनिच्छा के अलावा सब कुछ था। इसकी शुरुआत उसी से होती है.

अमेरिकी पुरुष नाम

एक व्यक्ति के रूप में आप जो कुछ भी संभाल सकते हैं, उसकी अपेक्षाओं को पीछे धकेलना हममें से उन लोगों के लिए एक असहज भावना हो सकती है, जो छोटी लड़कियों के रूप में बड़े हुए थे, जिन्हें सिर्फ बाकी सभी को खुश करने के लिए कहा गया था:बहुत ज़ोर से मत बोलो. अपने आप को थोपो मत. आप ऐसा नहीं कर सकते.हम सभी के लिए यह कहना एक असुविधाजनक बात हैक्या करना हैमैंज़रूरत?

आपको जो चाहिए उसे पाने के लिए आपको किसी को असुविधा का सामना करना पड़ सकता है, लेकिन यह आपको एक बेहतर माँ, पत्नी या जीवनसाथी बनाएगा, चाहे वह कुछ भी हो। पूछो और मांगो.

यदि आप कर सकते हैं तो जन्म से ही अपनी सहायता प्रणाली की योजना बनाकर दाहिने पैर से शुरुआत करें।

मैं-दीना--अपने पहले प्रसवोत्तर अनुभव से अचंभित थी। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कैसे जन्म देते हैं, पहले कुछ हफ्तों में पुनर्प्राप्ति प्रक्रिया क्रूर होती है। यदि हम माता-पिता को इसके लिए तैयार नहीं कर रहे हैंकम से कमइससे उबरने के बाद उन्हें कैसे अपना मुकाम हासिल करना चाहिए?

चूँकि हमारे पास सामाजिक स्तर पर प्रसवोत्तर परिवारों का समर्थन करने के लिए सिस्टम नहीं हैं, इसलिए मुझे अपनी प्रसवोत्तर अवधियों में बहुत सावधानी बरतनी पड़ी और रचनात्मकता बरतनी पड़ी - और अब अपने तीसरे बच्चे के साथ गर्भवती होने पर मैं फिर से वही कर रही हूँ। यदि आप गर्भवती हैं तो क्या आप और आपके प्रियजन प्रसवोत्तर प्रक्रिया को थोड़ा बेहतर ढंग से पूरा करने के लिए सिस्टम बना सकते हैं? मेरे परिवार के लिए इसका मतलब है कि पैसे बचाना और बच्चे के आने के बाद मेरी माँ कुछ समय के लिए हमारे साथ रहें। इसका मतलब यह भी है कि मैं अपने पति की नौकरी कैसे संभालूं क्योंकि वह एक ऐसे उद्योग में काम करते हैं जहां वे कुछ छुट्टी की पेशकश करते हैं लेकिन गैर-जन्म देने वाले माता-पिता को इसका उपयोग करने के लिए प्रोत्साहित नहीं किया जाता है।

घर छोड़ें।

हमेशा के लिए नहीं. एक दिन के लिए भी नहीं. बस एक घंटे के लिए जाओ. यह डरावना और असुविधाजनक हो सकता है, खासकर यदि आप नए माता-पिता बने हैं। आप सोच सकते हैं कि आपका साथी अक्षम है; आप आश्चर्यचकित हो सकते हैं कि क्या वास्तव में सब कुछइच्छाठीक हो.

लेकिन यह काफी मजेदार है कि आपका घर छोड़ना बिल्कुल वही है जिसकी हर किसी को जरूरत है। वे इसका पता इसी तरह लगाते हैं: आपका साथी उन सभी चुनौतियों को कैसे समझता है जिनका आप दिन-प्रतिदिन सामना कर रहे हैं और आप वास्तव में किससे गुजरते हैं। और तबवेसमाधान ढूंढना होगा. खूबसूरत बात यह है कि आपके साथी या माता-पिता को अंततः यह एहसास होगा कि वे वास्तव में कितने सक्षम हैं - और फिर आप दोनों और अधिक कर सकते हैं (आप घर से बाहर हैं; वे घर में हैं)। आपका बच्चा उस माता-पिता के साथ एक विशेष तरीके से बंध जाएगा और समय के साथ सभी का भरोसा बढ़ेगा। यह एक खूबसूरत चीज़ है.

किसी अन्य माँ के लिए एक सुरक्षित स्थान बनें जिसे इसकी आवश्यकता है।

सभी माता-पिता को एक गैर-आलोचनात्मक स्थान की आवश्यकता होती है जहां वे बिल्कुल वैसे ही दिख सकें जैसे वे हैं। जब अन्य माँएँ आपके साथ हों तो उन्हें रोने दें या कुछ न कहने दें—चाहे उन्हें कुछ भी चाहिए। शर्म हमारी अनकही कहानियों और पीड़ाओं में पनपती है और जिस क्षण यह सहानुभूति, सुरक्षा और जुड़ाव से मिलती है, वह क्षण होता है जब उपचार शुरू होता है। पता नहीं क्या कहूं? ये कोशिश करें:आपको मेरे साथ ठीक होने की ज़रूरत नहीं है। आप बिल्कुल वैसे ही रह सकते हैं जैसे आप हैं और हम साथ मिलकर इससे निपट लेंगे।

Another key part of this? दोस्तों का एक समूह बनाएं जहां आप अपने संघर्षों को साझा कर सकेंऔरसफलताएँ—जब आप एक-दूसरे के घर जाते हैं तो सब अस्त-व्यस्त हो जाता है। वे विशेष मित्रताएँ हैं - जहाँ आप अपनी गड़बड़ियाँ और अपनी जीत साझा कर सकते हैं।

जब तक आप टूट न जाएं तब तक न झुकें: आपको आवश्यक मानसिक स्वास्थ्य सहायता प्राप्त करें।

आइए कमरे में हाथी के बारे में बात करें:एंटीडिप्रेसन्ट. हमें जीवन भर मेहनत करना सिखाया गया है और यदि आप किसी चीज़ पर काबू नहीं पा सकते हैं तो आप पर्याप्त प्रयास नहीं कर रहे हैं। यह सीधे तौर पर झूठ कहा गया है। कभी-कभी दवा ही आखिरी पहेली होती है, जिसके लिए आपके मस्तिष्क को उस स्थान तक पहुंचने में सक्षम होना पड़ता है, जहां अन्य सभी चीजें - थेरेपी ध्यान अभ्यास - वास्तव में काम करती हैं और प्रभाव डालती हैं।

मैं-यहाँ क्रिस्टिन--यह प्रत्यक्ष रूप से जानता हूँ। पिछले साल एक ऐसा दौर था जब बहुत कुछ मेरे कंधों पर था। मेरे परिवार में कुछ चिकित्सीय समस्याएं थीं और माँ (और कमाने वाली) होने के कारण आने वाले नियमित बोझ के अलावा चिंता भी थी। इसलिए मुझे शांत रहना पड़ा। मुझे मजबूत बनना था. यही वह स्थिति है जिसमें मैंने स्वयं को पाया:मेरे अलावा हर कोई ढह सकता है।

शहरों के नाम

इसने वास्तव में तब तक अच्छा काम किया जब तक ऐसा नहीं हुआ। पांच या छह महीने बाद यह हिट हुआ। मुझे पैनिक अटैक आ रहे थे जो मुझे 20 साल की उम्र के बाद कभी नहीं हुए थे। मैं रात को सो नहीं पाता था। मैंने पूरी तरह से हर चीज़ की कोशिश की: सप्ताह के सातों दिन जागना और कसरत करना; केवल स्वच्छ खाद्य पदार्थ खाना (जिसका मुझे शौक है क्योंकि...मुझे चिंता है!); हर दिन 30 मिनट तक ध्यान करना। मैं सचमुच सूरज की ओर घूर रहा था क्योंकिएंड्रयू ह्यूबरमैन ने कहा कि इससे मदद मिलेगी.

हालात इतने ख़राब हो गए कि मुझे अस्पताल में भर्ती होना पड़ाआधासीसी. (नहीं, मुझे विश्वास नहीं है कि यह मेरे द्वारा सूरज को घूरने के कारण है, हालांकि हम इसकी अनुशंसा भी नहीं करते हैं।) मैं दर्द से चिल्ला रहा था। मैं अपने फ़ोन को नहीं देख सका या उसके परदे नहीं खोल सका। यह सब मेरी चिंता से जुड़ा था लेकिन मुझे तब यह नहीं पता था—मैं पहले कभी उस बिंदु तक नहीं पहुंचा था। यह बहुत ही डरावना था. मुझे बस अपने पति से रोते हुए कहना याद है कि मैं एक और दिन इस तरह नहीं रह सकती। सौभाग्य से उस समय मेरे पास एक मनोचिकित्सक था। मैंने उससे बात की और उसने तुरंत मुझे अवसादरोधी और चिंता-विरोधी दवा लेक्साप्रो दे दी।

मुझे यह भी नहीं पता था कि यह मेरे लिए एक विकल्प था। मैं दुखी नहीं था. मैं सभी चीजें कर रहा था: बिस्तर से उठना, सबका ख्याल रखना।मैं उदास नहीं हूंमैंने सोचा. कई कारणों से - जैसे महिलाओं के बीच कलंक और तथ्य यह है कि हम वास्तविक जीवन में इन मुद्दों के बारे में पर्याप्त बात नहीं करते हैं - मुझे यह भी नहीं पता था कि चयनात्मक सेरोटोनिन रीपटेक इनहिबिटर या एसएसआरआई चिंता के लिए सहायक हो सकते हैं। मैं यह भी सोचती हूं कि लड़कपन की ओर लौट रही एक महिला के रूप में यह मुझमें बसा हुआ था कि मुझे अपने लिए सब कुछ खुद ही तय करना था, किसी भी शॉर्टकट की अनुमति नहीं थी। अगर मैंने ऐसा नहीं किया तो मुझे लगा कि या तो मैं असफल हूं या पर्याप्त प्रयास नहीं कर रहा हूं।

और फिर इन सबसे ऊपर, मैं दवा लेने से डरता था, जिससे चिंता से ग्रस्त अन्य लोग संबंधित हो सकते थे। लेकिन मेरे पास और कोई चारा नहीं था. मैं डूब रहा था. हो सकता है कि आप पहले भी वहां गए हों और जानते हों कि कैसा महसूस होता है: आप हवा के लिए ऊपर नहीं आ सकते और आपको डर है कि आप फिर कभी ऐसा नहीं कर पाएंगे। मैंने एसएसआरआई की सफलता की कहानियों को गूगल पर खोजा और मुझे याद है कि मुझे जो भी कहानियां मिलीं, मैंने उन्हें उत्साहपूर्वक याद किया। मैं उन्हें बार-बार पढ़ता और सोचताअगर मैं छह सप्ताह तक दवा ले सकूं तो शायद मुझे वैसा ही महसूस होगा जैसा इन लोगों को होता है.

और यही हुआ। छह सप्ताह बाद मुझे एहसास हुआ कि जब मैं गर्भ से बाहर आई तो मुझे एसएसआरआई पर रखा जाना चाहिए था। मेरे मस्तिष्क को इसकी आवश्यकता थी। कोई भी व्यायाम या ध्यान नहीं था जो मुझे ठीक कर सके। मुझे याद है मैं सोचता था कि आपमें से बाकी लोग हर दिन ऐसा ही महसूस करते हैं? क्या आप सब जाग गए हैं और आपको चिंता नहीं है कि एक छोटी सी चीज़ गलत हो जाने के कारण आपके आसपास सब कुछ नष्ट हो जाएगा? क्या आपका मस्तिष्क वापस लौट आता है?रुको. मेरा एकमात्र अफसोस इसे जल्दी न करने का था।

इस बारे में बात।

अब मैं एक बैग लेकर घूमता हूं जिस पर लिव लव लेक्साप्रो लिखा है। लेकिन एक समय ऐसा भी था जब मैं मुश्किल से ही उन शब्दों को ज़ोर से बोल पाता था। मुझे किसी को यह बताने में बहुत शर्म आती थी और डर लगता था कि मैं संघर्ष कर रही थी या दवा के बारे में सोच रही थी। सबसे पहले जिस व्यक्ति से मैंने बात की वह एक डॉक्टर थी और वह ऐसी थी जैसे ओह गर्ल, मैं ज़ोलॉफ्ट पर हूं। आप किस बारे में बात करना चाहते हैं? जिस दूसरे व्यक्ति के बारे में मैंने बताया था वह हमेशा ब्लोआउट होता है और परफेक्ट दिखता है। और उसने कहा अरे हाँ मैं भी लेक्साप्रो पर हूँ। आप क्या जानना चाहते हैं? इन इंटरैक्शन ने मुझे खुद को स्वीकार करने की अनुमति दी: यदि एशले लेक्साप्रो पर है और अली उस पर है तो मैं उत्कृष्ट कंपनी में हूं। ये महिलाएं अंदर और बाहर से सुंदर हैं: वे स्मार्ट हैं, वे दोस्ती में महान हैं, वे पेशेवर हैं। तो मैं भी ये कर सकता हूँ.

जैसे ही कोई फुसफुसाता है तो शर्म की पकड़ ढीली होने लगती है। और उसके स्थान पर? थोड़ी सी रोशनी अंदर आती है। क्योंकि शायद आप टूटे नहीं हैं। हो सकता है कि आप सिर्फ एक माँ हों - चुपचाप अलग होते हुए भी बाकी सभी को एक साथ रखने की कोशिश कर रही हों।

यदि इसे साझा करने से सिर्फ एक माँ को यह एहसास होता है कि वह समर्थन की हकदार है - कष्ट की नहीं - तो यह इसके लायक था। क्योंकि यहाँ वह सच्चाई है जो हमें कभी नहीं बताई गई: आपको कभी भी अकेले ऐसा करने का इरादा नहीं था। रातों की नींद हराम नहीं. कुचलने वाला दबाव नहीं. यह वह अदृश्य मानसिक बोझ नहीं है जो आपकी आंखें खोलते ही शुरू हो जाता है और रात में आपके गिरने तक नहीं रुकता।

आप मदद की ज़रूरत के लिए कमज़ोर नहीं हैं। आप असफल नहीं हो रहे हैं क्योंकि आप संघर्ष कर रहे हैं। आप कहने के लिए मजबूत हैं - बहुत मजबूत हैंयह काम नहीं कर रहा है. मुझे और अधिक की आवश्यकता है. उस क्षण आप अपना रास्ता भटकना बंद कर देते हैं और अंत में कहते हैंमैं अब ऐसा नहीं कर सकता? वह अंत नहीं है. वह हर चीज़ की शुरुआत है।

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