कहानी सहेजेंइस कहानी को सहेजेंकहानी सहेजेंइस कहानी को सहेजेंयह कोई संयोग नहीं है कि ज़हरीले ससुराल वाले फिल्मों में बहुत लोकप्रिय हैं - और रेडिट पर कुछ सबसे रसदार और सबसे ज्यादा अपवोट किए गए थ्रेड्स के स्टार हैं। जाहिर तौर पर साथ मिल रहा हैकिसी और का परिवारयह सीखने का एक प्रमुख चरण है और यह तब और भी कठिन हो जाता है जब उनका व्यवहार अत्यधिक दमनकारी से लेकर होको नियंत्रित करनासीधे-सीधे अपमानजनक और क्रूर।
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गतिशीलता विशिष्ट रूप से जटिल है क्योंकि निश्चित रूप से वे परिवार हैं - लेकिन वह नहीं जिसके साथ आप बड़े हुए हैं, जिससे सीमाएँ निर्धारित करना कठिन हो सकता है। और कोई भी तनाव सिर्फ आपके और उनके बीच नहीं है: आपको अपने साथी की भावनाओं पर भी विचार करना होगानेद्रा ताव्वाब एलसीएसडब्ल्यूचार्लोट नॉर्थ कैरोलिना में स्थित एक लाइसेंस प्राप्त चिकित्सक और लेखक ड्रामा फ्री: अस्वास्थ्यकर पारिवारिक संबंधों को प्रबंधित करने के लिए एक मार्गदर्शिका स्वयं को बताता है. इसीलिए उनके द्वारा की जाने वाली हर हल्की-फुल्की निराशा वाली बात की आलोचना करना एक फिसलन भरा रास्ता हो सकता है - जो आपके साथी को यह विश्वास दिला सकता है कि आप सिर्फ उनके माता-पिता से नफरत करने के कारणों की तलाश कर रहे हैं।
तो क्या हुआकर सकनाआप कर? यह स्थिति पर निर्भर करता है लेकिन जिन विशेषज्ञों से हमने बात की वे इस बात से सहमत हैं कि अक्सर ऐसा होता हैसीमाएँ निर्धारित करनाऔर उन्हें स्पष्ट रूप से और सम्मानपूर्वक संप्रेषित करना। नीचे दिए गए चिकित्सक सबसे आम प्रकार के विषाक्त ससुराल वालों के बारे में बताते हैं - साथ ही उनमें से प्रत्येक को संभालने के लिए उनकी सर्वोत्तम सलाह भी।
1. जो आपकी सीमाओं को नजरअंदाज करते हैं
जब आपने साझेदारी में अपनी लय स्थापित कर ली हो तो ससुराल वालों के लिए चीजों को करने पर जोर देना निराशाजनक हो सकता हैउनकारास्ता। हो सकता है कि आपने यह स्पष्ट कर दिया हो कि आपके बच्चों को रात के खाने के बाद टीवी देखने की अनुमति नहीं है - और फिर भी आपकी सास देर रात स्क्रीन पर चुपचाप नज़र रखती हैं। या जब आप सचेत रहना चाहें तो आपके साथी के माता-पिता हमेशा बिना बताए आ जाते हैं।
क्या करें:यह एक ऐसी स्थिति हो सकती है जहां संदेश उनके अपने बच्चे से आना चाहिएएमी मोरिन एलसीएसडब्ल्यूमैराथन फ्लोरिडा स्थित एक चिकित्सक और लेखक 13 चीजें जो मानसिक रूप से मजबूत लोग नहीं करते स्वयं को बताता है. बहुत से लोग अपनी मां या ससुर को नाराज नहीं करना चाहते हैं, इसलिए अपने साथी से यह कहना कि 'अरे हम इसमें सहज नहीं हैं' बहुत अच्छा हो सकता है, वह बताती हैं। आख़िरकार उनका आपसे कहीं अधिक लंबा रिश्ता है।
एक अन्य विकल्प संयुक्त मोर्चे के रूप में इस मुद्दे पर मिलकर विचार करना है। बोलते समय दोनों चिकित्सक उनके चरित्र पर नहीं बल्कि व्यवहार पर ध्यान देने का सुझाव देते हैं। इसलिए हम अपने बयानों के साथ स्वर को सम्मानजनक और दृढ़ रखें, जैसे कि हम बच्चों को देखने के लिए आपकी सराहना करते हैं, लेकिन हम चाहते हैं कि आप स्क्रीन टाइम के बारे में हमारे नियमों का पालन करें या हमें आपका आना पसंद है, लेकिन अगली बार क्या आप कृपया हमें पहले से बता सकते हैं? उम्मीद है कि इसे एक सामूहिक पसंद (सिर्फ व्यक्तिगत पसंद नहीं) के रूप में तैयार करने से वे आपके अनुरोध को गंभीरता से लेने के लिए प्रेरित होंगे।
2. जो सोचते हैं कि वे जानते हैं कि आपके लिए सबसे अच्छा क्या है
चाहे यह आपके माता-पिता के खाना पकाने के तरीके या आपके वित्त प्रबंधन के बारे में हो, कुछ ससुराल वाले आपकी मदद नहीं कर सकते, लेकिन ऐसी राय दे सकते हैं जो आपने नहीं मांगी थी।ओह, आप अभी भी किराये पर रह रहे हैं? आपको अब तक एक घर खरीद लेना चाहिए था! क्या आप वाकई अपने बच्चे को सोने का प्रशिक्षण देना चाहते हैं?
ये टिप्पणियाँ जितनी निराशाजनक हो सकती हैं, वे हमेशा उस बुरी जगह से नहीं आतीं, जिसका उल्लेख ताव्वाब ने किया है। फिर भी यह उन्हें निपटने के लिए कम घुसपैठिया या थका देने वाला नहीं बनाता है। समय के साथ आपकी पसंद और जीवनशैली पर निरंतर इनपुट आपके निर्णयों के प्रति विश्वास या सम्मान की कमी महसूस करने लग सकता है।
क्या करें:एक के लिए आप साझा की गई जानकारी को नियंत्रित कर सकते हैं जो ताव्वाब सुझाता है - जिसका अर्थ है कि यदि आप जानते हैं कि उनके पास आपके करियर बदलने के बारे में कहने के लिए बहुत कुछ होगा, उदाहरण के लिए अपनी साक्षात्कार प्रक्रियाओं के विवरण को सहेजने पर विचार करें। जितना कम वे जानते हैं उतना ही कम वे वजन उठा सकते हैं।
तवाब का कहना है कि [आपके ससुराल वालों को] यह बताना भी वास्तव में महत्वपूर्ण है कि यह एक मुद्दा है क्योंकि कोई व्यक्ति हानिकारक कार्यों को नहीं बदल सकता है यदि उन्हें एहसास नहीं है कि वे एक समस्या हैं। हम या मैं जैसे कथन का प्रयास करें, वास्तव में हम अपने वित्तीय बजट के शीर्ष पर हैं और हमारे पास पहले से ही एक रणनीति है जिसके साथ हम सहज हैं या मैंने अपने भविष्य के लिए जो चाहता हूं उसके बारे में बहुत सारी योजना बनाई है, लेकिन मैं आपके इनपुट की सराहना करता हूं। आदर्श रूप से जो कोई भी वास्तव में आपके लिए सर्वश्रेष्ठ चाहता है वह आपकी इच्छाओं का सम्मान करेगा। और यदि उनका इनपुट ख़ारिज करने वाला या अनादरपूर्ण रहा तो? खैर, यह हमें हमारे अगले भाग में लाता है।
3. जो लोग आपका लगातार अनादर करते हैं
ससुराल वालों के लिए राय रखना एक बात है - यह दूसरी बात है जब वे आपका अपमान करते हैं। बस तुम्हारे बादएक बच्चा थातुम्हारी सास तुम्हारे शरीर का अपमान करती रहती है। जैसे ही आप अपनी नौकरी का जिक्र करते हैं, आपके ससुर आपकी उपलब्धियों को कमतर आंकने लगते हैं और चिल्लाने लगते हैं कि आपको वास्तविक या बेहतर नौकरी की क्या जरूरत है।
कुछ ससुराल वाले अपने संबंध में अधिक सूक्ष्म हो सकते हैंनीचा दिखाना. इसके बजाय वे गुप्त कटाक्ष कर सकते हैं (इस तरह की चीज़ों पर ध्यान केंद्रित करने की विलासिता होना अच्छा होगा) व्यंग्यात्मक टिप्पणियाँ (वाह, मुझे विश्वास नहीं हो रहा है कि आप अभी भी XY और Z कर रहे हैं) या अन्यनिष्क्रिय-आक्रामकताजिससे आपको अपर्याप्तता का एहसास होता है।
क्या करें:मोरिन कहते हैं, बोलें और स्पष्ट करें कि उन टिप्पणियों का स्वागत नहीं है और उन्हें बर्दाश्त नहीं किया जाएगा। कुछ स्थितियों में इसे वहीं संबोधित करना सबसे उपयुक्त लगेगा। सूक्ष्म बैकहैंडेड खुदाई के लिए एक सरल बात यह है कि इससे आपका क्या मतलब था? उन्हें अपने विचारों को अधिक दयालु ढंग से दोबारा कहने के लिए प्रेरित कर सकता है। जहाँ तक अधिक प्रत्यक्ष मतलबी लोगों की बात है तो वे शांत लेकिन दृढ़ बयान देने का प्रयास करते हैं जैसे कि यदि आपने इस प्रकार की टिप्पणियाँ नहीं कीं तो मैं इसकी सराहना करूँगा।
यह भी आपके साथी के सामने लाने लायक बात है। लेकिन सीधे अंदर जाने के बजाय मैं तुम्हारी माँ को बर्दाश्त नहीं कर सकता! या आपके पिता ऐसे कृपालु व्यक्ति हैं, मोरिन कार्रवाई पर ध्यान केंद्रित करने की सलाह देते हैं: जब वे मेरे करियर के बारे में इस तरह बात करते हैं तो मुझे कमतर महसूस होता है या जब उन्होंने फिर से मेरी उपस्थिति की आलोचना की तो मुझे दुख हुआ। वहां से आप आगे बढ़ने के सर्वोत्तम तरीके पर चर्चा कर सकते हैं - चाहे इसमें आपके एसओ को अपने माता-पिता के साथ एक तिकड़ी के रूप में समूह चर्चा की व्यवस्था करना शामिल हो या यदि अनादर केवल समूह सेटिंग्स तक आपकी बातचीत को सीमित करना जारी रखता है।
4. जो आपके पार्टनर को कमजोर करते हैं
तव्वाब का कहना है कि जब आप अपने साथी को अपने परिवार के विषाक्त व्यवहारों को सहते हुए देखते हैं तो चुप रहना वास्तव में कठिन हो सकता है। हो सकता है कि जब भी वे स्वतंत्र निर्णय लेने की कोशिश करते हैं तो उनकी माँ उन्हें अपराध बोध से भर देती है। या फिर उनके पिता रचनात्मक आलोचना की आड़ में उन्हें लगातार अपमानित करते रहते हैं।
क्या करें:उनके परिवार को सीधे-सीधे कोसने या अपने साथी को यह बताने के बजाय कि उन्हें कैसा महसूस करना है, उन्हें स्वयं हानिकारक पैटर्न को पहचानने में मदद करना अधिक प्रभावी तरीका है। 'आप [अनुभव] के बारे में कैसा महसूस करते हैं?' जैसे प्रश्न पूछकर आप धीरे-धीरे यह विचार पेश कर सकते हैं कि स्वास्थ्यवर्धक क्या है? तव्वाब का सुझाव है। या वह थोड़ा कठोर लग रहा था. तुम ठीक हो? ये प्रश्न उन्हें धीरे-धीरे अपने अनुभवों को समय के साथ संसाधित करने के लिए प्रोत्साहित कर सकते हैं - आपके दृष्टिकोण को अपनाने के लिए दबाव महसूस किए बिना।
5. जो आपके साथी का ध्यान आकर्षित करने के लिए आपसे प्रतिस्पर्धा करते हैं
कुछ माता-पिता को तब जाने के लिए संघर्ष करना पड़ता है जब उनका बच्चा उनकी जगह किसी रोमांटिक पार्टनर को रखना शुरू कर देता है, जिससे वे आपको परिवार के बजाय प्रतिद्वंद्वी के रूप में देखने लगते हैं। यह समझा सकता है कि क्यों आपके ससुराल वाले बड़ी ख़बरों को सबसे पहले जानने के लिए लगातार आपकी उपलब्धियों को बढ़ाने या हर चीज़ (आपके जन्मदिन, हनीमून, सालगिरह) को अपने बारे में बताने पर ज़ोर देते हैं - ये सब आपके रिश्ते को आपके जीवनसाथी के ध्यान और अनुमोदन के लिए एक थका देने वाली प्रतियोगिता की तरह महसूस करा सकता है।
क्या करें:प्रतिस्पर्धात्मकता बढ़ाने वाली टिप्पणियों को नज़रअंदाज करना सबसे अच्छा है - कम से कम उस समय जब मोरिन कहते हैं। इसके बजाय वह उन्हें संक्षिप्त लेकिन सौहार्दपूर्ण प्रतिक्रिया के साथ दूर करने का सुझाव देती है (मुझे खुशी है कि आप दोनों के बीच इतना घनिष्ठ संबंध है - यह उसके लिए अच्छा है कि उसे हम दोनों का समर्थन मिले!) या यहां तक कि प्रशंसा के साथ जवाब दें (मेरा लसग्ना कभी भी आपकी रेसिपी की जगह नहीं लेगा)। वह बताती हैं कि उनकी प्रतिस्पर्धा संभवतः असुरक्षा की भावना से उत्पन्न होती है और जब आप उन्हें आश्वस्त करते हैं कि आप एक ही दौड़ में नहीं दौड़ रहे हैं तो वे वास्तव में पीछे हट सकते हैं।
भगवान की पूजा करने के लिए स्तुति
साथ ही, तव्वाब का कहना है कि आपको कभी भी किसी ससुराल वाले के निष्क्रिय-आक्रामक या अशिष्ट व्यवहार को नजरअंदाज नहीं करना चाहिए। जब आप ऐसा करते हैं तो ये घटनाएं घटित होती रहेंगी, यही कारण है कि केवल जोड़े के लिए समय और गतिविधियों जैसी स्पष्ट सीमाएं स्थापित करने के बारे में अपने प्रियजन से बात करना उचित है। लक्ष्य अपने साथी के समय के ध्यान या वफादारी के लिए रस्साकशी में पड़े बिना अपने रोमांस को प्राथमिकता देना है।
भले ही आप इन जटिल स्थितियों को नाजुक ढंग से संभालते हैं, लेकिन तव्वाब बताते हैं कि यह हमेशा किसी व्यक्ति के विषाक्त व्यवहार को बदलने के लिए पर्याप्त नहीं होता है। कुछ मामलों में सबसे अच्छा (या एकमात्र) कदम यह है कि आप अपने ससुराल वालों को वैसे ही स्वीकार करें जैसे वे हैं और संभावित रूप से अपने मानसिक स्वास्थ्य की रक्षा के लिए पीछे हटने पर विचार करें। (सौभाग्य से हमें उस पर एक पूरा लेख मिल गया हैयहाँ.) क्योंकि जब तक आप किसी को सम्मान नहीं दे सकते या आपके साथ उस तरह का व्यवहार नहीं कर सकते जिसके आप हकदार हैंकर सकनानियंत्रित करें कि आप कैसे संलग्न हैं—और आप अपने तथाकथित परिवार से भी क्या सहन करेंगे।
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