कहानी सहेजेंइस कहानी को सहेजेंकहानी सहेजेंइस कहानी को सहेजेंआपने संभवतः पीड़ित मानसिकता का वाक्यांश पहले भी सुना होगा—यह चर्चा का विषय हैभयसूचक चिह्नआजकल टिकटॉक पर। हो सकता है कि आपने स्वयं भी इसका उपयोग किया हो जब कोई सहकर्मी अप्रासंगिक कभी न खत्म होने वाले संघर्षों पर अपनी निरंतर देरी का आरोप लगाता हो। या आपका साथी एक और बहाना बना देता है कि वे बर्तन साफ करने के लिए इतने थके हुए क्यों थे।
लेकिन जब आप खुद सोच रहे होंगे कि क्या कोईअन्यपीड़ित की भूमिका निभा रहा था क्या आपने कभी खुद से सवाल पूछा है?
सबसे पहले, आख़िर पीड़ित मानसिकता क्या है?
आइए स्पष्ट करें: पीड़ित होना (यदि आप उस भाषा से भी पहचान रखते हैं) तथाकथित पीड़ित मानसिकता होने के समान नहीं है - यह तब होता है जब आपने आघात या विश्वासघात का अनुभव किया हो या किसी तरह से आपके साथ अन्याय हुआ हो जिससे मनोवैज्ञानिक या शारीरिक क्षति हुई होनेटली मूर एलएमएफटीपासाडेना कैलिफ़ोर्निया में स्पेस फॉर ग्रोथ थेरेपी और कोचिंग के चिकित्सक और मालिक SELF को बताते हैं। दूसरी ओर पीड़ित की भूमिका निभाना एक मानसिकता है जब कोई व्यक्ति उन कहानियों को दोहराता है जहां उसके जीवन में होने वाली नकारात्मक चीजों के लिए अन्य लोग दोषी होते हैं। और कुछ लोग अपने फायदे के लिए ऐसा कर सकते हैं, जैसे कि गड़बड़ करने के बाद जिम्मेदारी लेने से बचना या सहानुभूति और ध्यान आकर्षित करना।
यदि आप सोच रहे हैं कि यह भयानक है—मैं ऐसा कभी नहीं करूंगा, तो जान लें कि पीड़ित मानसिकता बिना आपके एहसास के भी प्रकट हो सकती है और यह स्वचालित रूप से विषाक्त या चालाकीपूर्ण नहीं है। यदि आपने एक के बाद एक असफलताओं का अनुभव किया है तो आप आशा खो सकते हैं और आपको विश्वास हो सकता है कि आपकी समस्याओं पर आपका कोई नियंत्रण नहीं है। मूर बताते हैं कि यह एक मनोवैज्ञानिक अवधारणा है जिसे सीखी गई असहायता कहा जाता है और जब यह विश्वास हावी हो जाता है तो यह अस्वास्थ्यकर व्यवहार को जन्म दे सकता है जो आपको अटकाए रखता है। दुर्भाग्य से उन पैटर्नों को स्वयं की तुलना में दूसरों में पहचानना अक्सर आसान होता है।
जबकि आहत महसूस करना पूरी तरह से मानवीय जीवन जीने जैसा है जहां आप मानते हैं कि दुनिया वहीं हैहमेशाआपके विरुद्ध (या यह मान लेना कि आप इसके कारण विशेष उपचार के पात्र हैं) आपको आगे बढ़ने और अपने जीवन की जिम्मेदारी लेने से रोक सकता है। यह समझने के लिए कि जब एक छोटे से बच्चे की शिकायत करना और दोषारोपण करना एक अधिक पुरानी मानसिकता का संकेत देता है, हमने विशेषज्ञों से पीड़ित मानसिकता के सबसे बड़े चेतावनी संकेतों को साझा करने के लिए कहा - साथ ही खुद को बाहर निकालने के तरीके के बारे में सुझाव भी दिए।
1. आपके पास हमेशा एक स्पष्टीकरण पंक्तिबद्ध होता है।
रात्रि भोज के आरक्षण में एक घंटा देरी से पहुंचे? ठीक है, यह आपकी गलती नहीं है, आप वादा करते हैं - यह आपके कार्यभार का ट्रैफ़िक था जो आपके द्वारा निश्चित रूप से सेट किए गए अलार्म के साथ नवीनतम ऐप्पल अपडेट में गड़बड़ी कर रहा था। पकड़ लिया गयागपशप करनाकिसी दोस्त की पीठ पीछे? असल में इसे संदर्भ से बाहर ले जाया गया था, आप कसम खाते हैं और यदि आपकी मित्र को पूरी कहानी पता होती तो वह इतनी परेशान नहीं होती। स्थिति चाहे जो भी हो, आप महसूस कर सकते हैं कि गलत हुआ, गलत समझा गया या सीधे-सीधे बदकिस्मत हो गया...। लेकिन अन्य लोग आपकी गलतियों को स्वीकार करने के बजाय सुविधाजनक बहाने पेश करने का एक पैटर्न देख सकते हैं।
निष्पक्षता से कहें तो जब आपने कुछ गलत किया हो या इसके लिए आप दोषी हों तो इसे स्वीकार करना वास्तव में असुविधाजनक हो सकता हैअमेलिया केली पीएचडी एलसीएमएचसीकैरी नॉर्थ कैरोलिना में केली काउंसलिंग एंड वेलनेस के मालिक और लेखकजीमहिलाओं के लिए प्रकाशमय पुनर्प्राप्ति: हेरफेर को पहचानने और भावनात्मक दुरुपयोग से मुक्ति पाने के लिए संपूर्ण मार्गदर्शिकाऔरस्वयं को बताता है. डॉ. केली बताते हैं कि कुछ लोगों के लिए यह बेचैनी दोष से बचने या तर्कसंगतता की ओर बढ़ने के लिए आत्म-सुरक्षात्मक प्रवृत्ति को ट्रिगर करने के लिए पर्याप्त है। हालांकि अधिक चरम मामलों में यह प्रतिक्रिया थोड़ी रक्षात्मकता या शर्म से कहीं अधिक है - यह हर समय जवाबदेही से बचने का एक प्रतिवर्ती पैटर्न बन जाता है।
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2. आप अपने स्वयं के हानिकारक कार्यों को उचित मानते हैं।
आघात और मानसिक स्वास्थ्य संघर्षों से अतीत को देखने में मदद मिलती हैव्याख्या करनाहानिकारक कार्यों या टिप्पणियों के पीछे का संदर्भ। ऐसा कहा जाता है कि आप लगातार दूसरों के साथ दुर्व्यवहार करने का कारण उन्हें बताते हैं - और दूसरों से न्याय की अपेक्षा करते हैंसौदा-मूर के अनुसार यह पीड़ित मानसिकता का एक सूक्ष्म संकेत हो सकता है।
हो सकता है कि आप इस बात से नाराज़ हों कि आपके साथी ने उन पर छींटाकशी की है—ऐसा नहीं है कि वे नहीं जानते कि आपका बचपन दबंग माता-पिता के साथ कठिन गुजरा! या आप असमंजस में हैं कि आपका मित्र आपके दोबारा झड़ जाने से क्यों नाराज़ है (आप पहले ही बता चुके हैं कि आप समय प्रबंधन में इतने ख़राब क्यों हैं)। स्पष्ट रूप से आपके व्यवहार के पीछे का संदर्भ भी आपके अनुभव का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है - लेकिन सुनिश्चित करें कि आप अपने व्यक्तिगत संघर्षों का उपयोग उस व्यवहार को जारी रखने के लिए एक मुफ्त पास के रूप में नहीं कर रहे हैं जो दूसरों ने आपको बताया है कि वह हानिकारक या भ्रमित करने वाला है।
3. आप अस्पष्ट क्षेत्रों को देखने के लिए संघर्ष करते हैं।
आप संभवतः जानते होंगे कि सैद्धांतिक रूप से लोग शायद ही कभी सभी अच्छे या सभी बुरे होते हैं। लेकिन जब आप पीड़ित मानसिकता में फंस जाते हैं तो बारीकियों को पहचानना मुश्किल हो सकता है। किसी स्थिति के धूसर क्षेत्रों का मनोरंजन करने के बजाय आप श्वेत-श्याम सोच में पड़ सकते हैं जहाँ आप अच्छे आदमी और बुरे आदमी की भूमिकाएँ निभा सकते हैंनतालिया अमारी एलसीएसडब्ल्यूऑस्टिन-आधारित मनोचिकित्सक और रिबेल इन ब्लूम के निर्माता, भावनात्मक कल्याण संसाधन प्रदान करने वाला एक ऑनलाइन प्लेटफ़ॉर्म SELF को बताता है।
उदाहरण के लिए, यदि आपका सबसे अच्छा दोस्त आपके संदेशों का जवाब देने में धीमा है, तो आप अधिक संतुलित स्पष्टीकरणों को छोड़ सकते हैं - हो सकता है कि वे व्यस्त हों या अभिभूत हों! - और आगे बढ़ेंउन्हें मेरी परवाह नहीं हैयामैं अकेला हूं जो इस दोस्ती में प्रयास करता हूंबजाय। या यदि आपका बॉस आपको रचनात्मक प्रतिक्रिया देता है तो यह समर्थन की तरह कम और ऐसा अधिक महसूस हो सकता है जैसे कि वे पूरी तरह से माइक्रोमैनेजर हैं या आपका काम बहुत अच्छा है।इसलिएअप्रशंसित अमारी का कहना है कि जब आपका मस्तिष्क इस तरह चरम पर पहुंच जाता है तो यह एक अच्छा संकेत है कि आप अपने अनुभव में फंस गए हैं - और हो सकता है कि आप किसी और के दृष्टिकोण पर विचार नहीं कर रहे हों।
4. आप लगातार अतीत के दुखों को दोहराते हैं (और उन्हें आप पर हावी होने देते हैं)।
पीड़ित मानसिकता के साथ यह महसूस करना आसान है कि आपका पूरा जीवन उन दर्दनाक चीजों से परिभाषित होता है जिनसे आप गुजरे हैं, डॉ. केली कहते हैं - इतना कि यह कठिन हो जाता हैनहींउन पर ध्यान केंद्रित करो. ऐसा लग सकता है कि यह किसी वर्षों पुरानी घटना को लगातार सामने ला रहा है (जैसे जब वे आपका जन्मदिन भूल गए) भले ही वे तब से विश्वसनीय रहे हों या अभी भी इसमें शामिल न किए जाने से आहत महसूस कर रहे हों।समूह यात्राभले ही उन्होंने माफ़ी मांगी हो या आपकी भावनाओं को स्वीकार किया हो।
इससे भी अधिक, आप पुराने घावों को नए अवसरों के रास्ते में आने दे सकते हैं - जैसे कि अपने सपनों की नौकरी के लिए आवेदन न करना क्योंकि आपको पहले अस्वीकार कर दिया गया था या एक जबरदस्त अनुभव के बाद पूरी तरह से डेटिंग बंद करने की कसम खाना। यह सिर्फ के बारे में नहीं हैद्वेष रखना; यह अपने आप को दोबारा चोट लगने से बचाने की कोशिश करने के बारे में है। लेकिन जबकि ये पैटर्न अक्सर आत्म-संरक्षण की जगह से आते हैं, वे आपको आगे बढ़ने से भी रोक सकते हैं।
5. आप दी गई किसी भी सलाह को अस्वीकार कर देते हैं।
ऐसे कई कारण हैं जिनकी वजह से आप समर्थन स्वीकार करने में झिझक सकते हैं—असुरक्षा का डर, इस बात को लेकर परेशान होना कि कहां से शुरुआत करें या बस कहां से शुरुआत करेंबाहर निकलना चाहते हैं. नेक इरादे वाले लोगों द्वारा दी गई सलाह बेकार हो सकती है और आपका यह सोचना गलत नहीं है कि आप अपनी स्थिति को उनसे बेहतर जानते हैं।
हालाँकि, स्वयं प्रक्रिया करने के लिए स्थान की आवश्यकता और अस्वीकार करने के बीच अंतर हैकोईअसंतोषजनक स्थिति को सुधारने का प्रयास। जो लोग अधिक सशक्त हैं वे आश्चर्यचकित होंगे कि मैं क्या कर सकता हूँ? डॉ. केली कहते हैं. दूसरी ओर पीड़ित मानसिकता वाले किसी व्यक्ति का समस्या-समाधान के साथ अधिक विवादास्पद संबंध हो सकता है। वे वास्तव में बॉक्स के बाहर नहीं सोच सकते... और लगभग तुरंत ही जवाब देंगे कि कोई समाधान काम क्यों नहीं करेगा।
बंदरों के नाम
लेकिन सिर्फ इसलिए कि यहप्रतीतजैसे कि इसका कोई मतलब नहीं है इसका मतलब यह नहीं है कि कोई भी नहीं है। भले ही आप संशय में हों, कम से कम प्रयास करने से आप बेहतर महसूस करने के करीब पहुंच सकते हैं - जो तब करना बहुत कठिन होता है जब आप हर संभावित समाधान को खारिज कर रहे हों।
पीड़ित मानसिकता से कैसे बाहर निकलें?
मुख्य बिंदु को समझने के लिए: हमने जिन विशेषज्ञों से बात की, वे इस बात पर जोर देते हैं कि इनमें से किसी भी संकेत से संबंधित हैनहींतुम्हें एक बुरा इंसान बनाओ. इसका सीधा सा मतलब है कि इन पैटर्न को भूलने और अधिक सशक्त हेडस्पेस में बदलाव शुरू करने की गुंजाइश है। आरंभ करने के कुछ तरीके यहां दिए गए हैं:
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