अधिक मुखर कैसे बनें—'अशिष्ट' या 'आक्रामक' हुए बिना

यह जानना कि अधिक मुखर कैसे होना है, सैद्धांतिक रूप से उतना ही सीधा होना चाहिए जितना आप जब चाहें तब व्यक्त करना चाहिए। लेकिन अक्सर दबंग असभ्य या संघर्षशील के रूप में देखे जाने का डर हममें से कई लोगों को बोलने से रोकता है। इसके बजाय हम अपनी राय के लिए माफी माँगते हैं या बस अपनी जीभ काटते हैं - वे सभी चीजें जो बिल्कुल सही नहीं हैंप्रोजेक्ट आत्मविश्वास.

यदि इनमें से कोई भी ध्वनि प्रासंगिक लगती है, तो यह जानकर राहत महसूस करें कि यह कमजोरी का संकेत नहीं है - यह उस संस्कृति का उपोत्पाद है जिसमें हम पले-बढ़े हैंकैरोलिन रूबेनस्टीन पीएचडीमियामी स्थित नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक और लेखक दृढ़ता: कैसे युवा लोग डर को आशा में बदलते हैं स्वयं को बताता है. छोटी उम्र से ही हममें से कई लोगों को आत्म-अभिव्यक्ति के बजाय सद्भाव और विनम्रता को प्राथमिकता देना सिखाया जाता है, जिससे बोलने को लाइन से बाहर निकलने का पर्याय माना जा सकता है। और ये दबाव आपके लिंग और नस्ल के आधार पर और भी अधिक प्रभावित कर सकते हैं: जैसा कि डॉ. रूबेनस्टीन बताते हैं कि पुरुषों में जो मजबूत और नेतृत्व-योग्य माना जाता है उसे अक्सर महिलाओं में आक्रामक या दबंग के रूप में लेबल किया जाता है - विशेष रूप से रंगीन महिलाओं में।

लेकिन लगातार पीछे हटने या अत्यधिक सहमत होने के वास्तविक परिणाम हो सकते हैं। क्या यह महसूस किया जा रहा है कि इसे नज़रअंदाज किया जा रहा है, इसका फ़ायदा उठाया जा रहा है या आख़िरकारक्रोधितजैसे-जैसे दूसरों की ज़रूरतें ग्रहण करती हैं, आपकी अपनी चुप्पी आपके रिश्तों को - और इससे भी महत्वपूर्ण रूप से आपकी भलाई को - ख़त्म कर देगी। इसीलिए जिन विशेषज्ञों से हमने बात की, वे इस बात से सहमत हैं कि अपने आप पर ज़ोर देना एक ऐसा कौशल है जो महारत हासिल करने लायक है। जब तक आप इसे सोच-समझकर करते हैं, तब तक यही है।

K अक्षर वाला शहर

नीचे हम बताते हैं कि स्पष्ट, प्रत्यक्ष और क्षमाप्रार्थी होने के साथ-साथ लचीला और सम्मानजनक बने रहने का संतुलन कैसे बनाया जाए।

1. अधिक आकस्मिक रोजमर्रा की स्थितियों में अपनी सीमाओं का परीक्षण करें।

अधिक मुखर होना सीखने के लिए आपको नाटकीय उच्च दबाव वाले टकराव की आवश्यकता नहीं है। वास्तव में, दोनों विशेषज्ञों का कहना है कि आत्म-वकालत का अभ्यास करने के कुछ सर्वोत्तम तरीके छोटी-छोटी रोजमर्रा की बातचीत के माध्यम से हैं। यदि आपका ऑर्डर सही नहीं है तो यह किसी बरिस्ता को विनम्रतापूर्वक ठीक करने जैसा लग सकता है (मैंने एक ओट ड्राफ्ट लट्टे का ऑर्डर दिया था - क्या आप कृपया इसका रीमेक बना सकते हैं?); दोस्तों के साथ आकस्मिक राय व्यक्त करना (एह, मैं देखना नहीं चाहतावह कुंवारा।एक डरावनी फिल्म के बारे में क्या?); या किसी रेस्तरां में धीरे से एक अलग टेबल का अनुरोध करना (वास्तव में यदि संभव हो तो मैं एक बूथ पसंद करूंगा। क्या कोई उपलब्ध है?)।

पुरुष जापानी नाम

इस तरह के कम जोखिम वाले कम दबाव वाले क्षण आप जो चाहते हैं उसे कहने के लिए सही अवसर प्रदान करते हैं - और सीखें कि यह दुनिया का अंत नहीं है चाहे आप इसे प्राप्त करें या न करें। और समय के साथ ये छोटी-छोटी जीतें आपके लिए अधिक आत्मविश्वासी, सशक्त और अंततः अधिक खुश रहने की नींव तैयार कर सकती हैं।

2. मुझे लगता है या क्षमा करें लेकिन... जैसे पूरक शब्दों को हटाने की आदत डालें।

अधिक मुखर होने का एक छोटा लेकिन प्रभावी तरीका अपनी शब्दावली से हेजिंग भाषा को खत्म करना हैबारबरा शबाज़ PsyDवर्जीनिया बीच स्थित क्लिनिकल मनोवैज्ञानिक SELF को बताते हैं। तो मुझे लगता है मुझे लगता है मुझे ऐसा लगता है जैसे वाक्यांश - ये सभी आपकी बात कहने से पहले ही आपके संदेश को कमजोर कर सकते हैं।

डॉ. शबाज़ का कहना है कि अपनी आवश्यकताओं को बिना परेशान किए स्पष्ट रूप से संप्रेषित करने के लिए 'मैं' कथन का उपयोग करना हमेशा एक विजयी रणनीति है। प्रयास करें: भविष्य में यदि आपने ऐसा नहीं किया तो मैं आभारी रहूँगाअंतिम सेकंड में रद्द करेंनाराज़ होने के लिए क्षमा करें के बजाय क्या आप अगली बार मुझे सचेत कर पाएंगे? या वास्तव में मैं बिल को इस आधार पर विभाजित करना पसंद करूंगा कि हमने क्या ऑर्डर किया है, बनाम शायद हम इसे इस तरह से विभाजित कर सकते हैं? मैं नहीं जानता—आप पर निर्भर है!

3. अत्यधिक व्याख्या करने की इच्छा का विरोध करें।

यह महसूस करना आसान है कि आपको अपनी बात पर कायम रहने के लिए औचित्यों की एक व्यापक सूची की आवश्यकता है। हालाँकि दोनों विशेषज्ञों का कहना है कि अपनी प्रतिक्रिया को संक्षेप में मधुर और मुद्दे पर रखना ठीक (प्रोत्साहित भी) है। डॉ. रूबेनस्टीन का कहना है कि अत्यधिक व्याख्या करना वास्तव में आपके संदेश को कमजोर कर सकता है, जिससे आप कम मुखर प्रतीत होते हैं और बहस, धक्का-मुक्की और बातचीत के लिए जगह मिलती है। दूसरी ओर संक्षिप्त होना इस बात को पुष्ट करता है कि आपकी पसंद दृढ़ है।

इसलिए किसी ब्लाइंड डेट को अस्वीकार करने के लिए एक लंबे समय से प्रसारित कारण की पेशकश करने के बजाय (क्योंकि आपको वे आकर्षक नहीं लगते हैं) आप अभी भीअपने पूर्व पर काबू पानाआप पहले से ही किसी को देख रहे हैं) कोशिश करें मैं उपलब्ध नहीं हूं लेकिन पूछने के लिए धन्यवाद। या यदि आप चाहते हैं कि आपका डॉक्टर किसी डरावनी-सी लगने वाली दवा के और विकल्प सुझाए, तो बस इतना कहें कि मैं अपने अन्य विकल्पों के बारे में जानना चाहता हूँ बजाय ओह मुझे यकीन नहीं है…। मैंने Reddit पर कुछ डरावनी चीज़ें पढ़ी हैं... जितना कम आप उचित ठहराएँगे, आपका कथन उतना ही अधिक अंतिम लगेगा।

4. अपनी मुखरता को सकारात्मकता के स्पर्श के साथ मिलाएं।

उस नोट पर...संक्षिप्त होने का मतलब एक होना नहीं हैपूर्ण झटकादोनों में से एक। यदि स्पष्ट रूप से 'नहीं' कहना या मुझे यह चाहिए तो यह भारी या रूखा लगता है (विशेष रूप से किसी करीबी मित्र सहकर्मी या परिवार के सदस्य के साथ) डॉ. रूबेनस्टीन अंत में एक सकारात्मक मोड़ जोड़कर आपकी मुखरता को नरम करने का सुझाव देते हैं। उदाहरण के लिए व्यक्त करनाकृतज्ञता—मैं जल्द ही जाने वाला हूं लेकिन मैंने बहुत अच्छा समय बिताया!—कृपया अपनी बात मनवाने में आपकी मदद कर सकता हूंबिनावह आपके संदेश को कमज़ोर करते हुए कहती है।

दूसरा विकल्प? डॉ. शबाज़ एक विकल्प पेश करने का सुझाव देते हैं। इसलिए 'नहीं, मैं अच्छा हूं' कहकर स्पष्ट रूप से जवाब देने के बजाय आप जो कह सकते हैं, कह सकते हैंहैंकरने को तैयार: मैं इस सप्ताह के अंत में आपके बच्चों की देखभाल नहीं कर सकता लेकिन मैं शुक्रवार की रात को कुछ घंटों के लिए उन्हें देख सकता हूँ या मैंशराब नहीं पीऊंगालेकिन मैं अभी भी आपके साथ बार में घूमूंगा। इस तरह आप अपनी सीमाओं के बारे में स्पष्ट हो रहे हैं - और बिना किसी बंधन में बंधे।

अमेरिकी महिला नाम

5. असुविधा को इस बात का प्रमाण न समझें कि आपने कुछ गलत किया है।

अपराध-बोध - वह सताहटउह, मुझे बुरा लग रहा है। क्या मैंने गड़बड़ कर दी?-एक शक्तिशाली ताकत है जो अपने आप पर ज़ोर देना एक बुरी चीज़ की तरह महसूस करा सकती है। हालाँकि यह एक स्वाभाविक प्रतिक्रिया है जब आपसीमाओं का निर्धारणडॉ. रूबेनस्टीन समझाते हैं—यह इस बात का प्रमाण नहीं है कि आप स्वार्थी या निर्दयी हैं। यह बस आपका अलार्म सिस्टम है जो बदलाव के प्रति प्रतिक्रिया करता है, खासकर यदि आप खुद को प्राथमिकता देने के आदी नहीं हैं।

लेकिन उस शुरुआती परेशानी को आप पर अपनी जरूरतों से पीछे हटने के लिए दबाव डालने देने के बजाय वह अपराधबोध का मुकाबला करने की सलाह देती हैदयालु आत्म-चर्चा. यह स्वयं को मान्य करने जैसा लग सकता है:मैं यह बढ़ोतरी इसलिए मांग रहा हूं क्योंकि मैं पिछले तीन वर्षों से कड़ी मेहनत कर रहा हूं और इस सम्मान का हकदार हूं।आप खुद को यह भी याद दिला सकते हैं कि आप पहले स्थान पर खुद को मुखर क्यों कर रहे हैं:मैं अपनी चाहतों और जरूरतों के बारे में स्पष्ट हूं क्योंकि मैं मजबूत प्रामाणिक रिश्तों को महत्व देता हूं।

ऐसा करने से डॉ. रूबेनस्टीन इस बात को पुष्ट करते हैं कि आपकी पसंद आत्म-देखभाल के बारे में है, स्वार्थ के बारे में नहीं। और समय के साथ ये छोटे-छोटे समायोजन आपको अधिक आत्मविश्वासी, स्पष्ट और अपने निर्णय के नियंत्रण में लाने में बहुत मदद करेंगे - और शायद महसूस भी कराएँगे।

संबंधित:

tatacaw

• यदि इम्पोस्टर सिंड्रोम आपको कार्यस्थल पर अत्यधिक असुरक्षित महसूस करा रहा है तो क्या करें?
• विशेषज्ञों के अनुसार चीजों को निजी तौर पर कैसे न लें?
• 5 संकेत जिनकी आप बहुत अधिक शिकायत करते हैं—और इसके बजाय क्या करें

SELF की अधिक से अधिक मानसिक स्वास्थ्य संबंधी सलाह सीधे अपने इनबॉक्स में निःशुल्क प्राप्त करें।